美麗，可以有若干方式。默默總是覺得，如果一個女人在她失戀的時候也可以微笑著、美麗著、繼續著，這種美麗才是永遠的美麗。下面是小編整理的關于失戀的傷感散文隨筆，希望我們的文章你能喜歡。
關于失戀的傷感散文隨筆篇一：失戀那幾天
難忘恩冤難忘卿。
第四次了，不是缺乏勇氣，只是不想給身邊的人麻煩?；蛟S，這個冬天，即使再不想過，我也無法逃避。
撕開新添的傷口，鮮血滿溢，用痛讓自己冷靜。明年，我該如何去處?連家都沒有。這一步真是歸宿嗎?
關于失戀的傷感散文隨筆篇二：我已經沒有機會再失戀一次了
跟大家講一個特有趣的事兒。
我家跟徐州挨的特別近，有一次我坐高鐵回家，因為頭一天晚上修圖到夜里三點多才睡，以為自己只是在車上小瞇一會，結果錯過了曲阜東的站點，直接睡到了徐州東。一個姑娘說拍拍我跟我說，妹子這是我的位置，我說這是我的，然后拿車票給她看，她說，哦妹子你是上一站下。
我一看，哦，坐過站了。
我當時手機沒電了，兜里沒錢，一瞬間不知道該怎么辦，就去求助列車長，把我所有的證件給他看，他看見我學生證說，嗷是學生啊，是能干出這么傻的事兒的年紀。行，不用補車費了，我讓人給你帶出站去。
“是學生啊。”“是能干出這么傻的事兒的年紀?！?span style="display:none">L3D子文庫范文網
我知道這個意思是說我沒腦子，但是現在想想，其實還是個挺有趣的插曲。
畢竟在離開學校了以后，好像就告訴你：你沒有權利耍賴了。
喪失了一種特權，表現在一種失落的自力更生上。
賣票要買全價，喪失了一些便利，連辦個簽證也不能拿父母的財產憑證而是要出示自己的工資卡來辦理，然而自己的卡卻遠遠達不到辦簽證要求的年薪。
昨天和我一個女朋友聊天，我們從軍訓的時候就在前后的位置，那時候她在老家有一個男朋友，此后，她和她的男朋友異國了五年。整個大學啊，他們一年只見零星幾次面。
昨兒她告訴我，他倆在這個畢業的暑假分手了，因為男孩不回國，她也在北京找了工作。不可能在一起了，既然他不肯回來，沒有陪伴了就停止了告白。她仿佛覺得這四年什么都沒做，日子就這么過去了。我們總說，一個女孩到25歲，整個人的狀態就開始從拋物線的定點向下走了。用那么長的時間去等待一個人，等過了自己最好的年紀只因想迎接對方最好的年紀。
我們得出了這樣的結論，我們已經沒有機會再失戀一次了，我們也已經沒有權利再去任性了。我的朋友說，如果我談一段感情，那就肯定不會是隨便玩玩兒，動情的時間很長，我花幾年的時間去用在一個人身上，我也沒有機會再失戀了，我沒有想到我會有一天擔心自己嫁不出去。
因為如果我們喜歡一個人，就要消耗時間去了解他，去陪伴他，去告訴他我們在他們的身邊一直等待。我們已經不再是那個十七八的少年了，那時候做錯了什么事情，都有時間被原諒被忘記，也有合理的解釋，因為年輕。
和我同年同月同日的閨蜜總是大大咧咧的在我面前蹦跶過去，說我好想談戀愛啊，可是天天工作身邊也陰盛陽衰，都沒有時間去和新的人接觸，感覺戀愛無望了。我們的少女心就彷佛是往一張心愛的店面的卡里充了很多錢，然而還沒舍得花，店就倒閉了。那種感覺也是明明肚子空空，看著菜單卻毫無食欲。
我曾經工作的地方有一個八幾年的攝影師，酷酷的，也還沒有戀愛，昨兒她在朋友圈分享了這首歌兒，就想起來她淡淡的跟我說，我奶奶要給我相親了。
不知道從什么時候起，很多工作崗位上全都是努力拼搏認真生活的女孩兒們，一個部門恨不得男女比例三比七，一個加班的工作狂，一個女強人，這些詞已經適用于越來越多的女性。
拼命的跑著，然而卻不知道往哪兒跑，到了終點也只是孤獨的冠軍。
已經沒有機會再失戀一次，也并不敢再開始一段新的戀情，因為怕在一起不合適就沒有機會再失戀了。
因此這樣就陷入了一段奇怪的死循環，像一個繭將自己團團包圍，將自負，泄氣，畏懼，失望，害怕，毫無安全感，保護自我的意識，拼命工作，壓抑的心動，內心的不滿足感，痛苦，沒有錢的空虛，沒有人安慰的寂寞，統統包裹在自己外面。
發出了微弱的：好想找個人擁抱我一下?？墒欠谰€太厚，發聲被深深的埋沒在了心里，沒有人聽見，也沒有人看見。
這兩天下雪，我跟室友說，我們下去堆個雪人吧。
一個姑娘說，我已經很久沒做這么有少女心的事兒了。然后另一個姑娘之前也告訴我說，以前挺喜歡出去玩兒參加各種活動的，現在只想每天待在家里。
我之前跟兩個室友說，一切都會越來越好的。
一切都會變好的，不是嗎，事情再糟都有落地的一天，從此每天的上升都是轉運。
別對自己失望，別人才敢主動去牽你的手。擁抱每一個被自己吐的繭纏住的寶貝們，不需要破繭，你也是蝶。
關于失戀的傷感散文隨筆篇三：喜歡你是一場漫長的失戀
事到如今，你一定會感激在這不長的生命中可以遇見一個閃閃發光的人是多好的事吧。就算你們沒有在一起，也至少把他當過信仰一般遙遠地愛過，這青春就無悔了吧。
你常說，自己沒有什么拯救人類的本領，但可以給一個人幸福。
零九年，我們大二，你跟他在網上認識，他在上海同濟大學念書，喜歡玩網游，做設計。那個時候的你，特別傻，因為要跟得上他貧嘴的頻率，于是從書本、電視劇、bbs里學了好多損人的話，你一邊抱怨游戲里那些難看的人設一邊跟他玩得不亦樂乎。當你抱著筆記本沖到我寢室樓下，急匆匆地問我如何用ps把他的頭像放在綠巨人身上時，我就知道，你喜歡他的程度，應該接近沸點了。
但是你們并沒有在一起。原因可能是你這個另類的膽小白羊座，因為不確定對方的心情而不敢表白。當然我一直認為根源是他不愛你，所以才舍得曖昧。
因他跟你是老鄉的關系，于是在大二的暑假，你們第一次見面。頭天晚上你給我打了很多次電話，說睡不著，我說你就想象他坐馬桶的樣子，睡覺打鼾的樣子，總之往不好的地方想，他外面那層發光的東西很快就剝落了，你也少點壓力。當然最后你還是直接睜眼到天亮，笨拙地用遮瑕膏蓋了蓋黑眼圈去赴約。你們見面后，如老朋友般有一句沒一句地拌嘴，你一路給我發信息，他好帥，好陽光，手臂線條很好看，你們去了哪里玩，去了哪里吃飯。
你最后一條信息說，你們在吃比薩，你搶了單。
在這之后的三天，我都沒有收到你任何的信息，電話打過去也是關機，我以為你們一見鐘情手拉手趕上了熱戀的列車，可當你敲了我家的門，然后掛著一臉淚站在我面前時，我才意識到，天色將晚，他提前下了車。
原來那晚你們分別后，你鼓起勇氣給他發了信息，在那句唯唯諾諾的“給你說個秘密，我好像喜歡上你了”發出去很久之后，他才回復了很精煉的一句話，“我一直都把你當妹妹的，我已經有女朋友了，我好像不能對不起她。”
我看著你靠著沙發哭得狼狽，很是心疼。我大概能體會到這種感覺，這種把他的空間打開又關上，只為看他的日志和相冊有沒有更新，這種隨時感覺手機都在震動，這種一看見他就變成話嘮，這種失掉了所有的興趣唯一的興趣就想跟他在一起的感覺，是不是就是所謂的把“喜歡”慢慢疊加之后，價值提升的“愛”。
我問你，你怎么回復他的。
你瞥了我一眼，說，那是跟朋友在玩大冒險的懲罰。
書上說，你成為今天的你，定是因為一些事的發生，它們或大或小，但必定在你記憶中留下烙印。而后所發生的許多事，或悲慟，或盛大，或悄然而至，都能在這些烙印里找到最初的源頭。
你對他，開始了一場以19歲為起點的漫長暗戀。
每個男生，包括我自己，很多時候難以區分曖昧的界限，他們對于身邊出現的女生，在找到真正喜歡的那個人之前，是不會把其他人統統歸進黑名單的。他們在被某種關懷圍繞被別人需要的情感里樂此不疲，正因為他們孤獨、自負而又要養活那顆要強的心臟。
而你，不過是他們成長的犧牲品。暗戀一個人，究其原因，不過是因為自己在喜歡的人面前太過卑微，而失掉兩人能走到一起的自信心。
當他不喜歡你，你故意漂亮地出現在他身邊是沒用的，你送他的糖是不甜的，你隔三差五發的“你在干什么”“在哪兒呢”在他眼里跟售樓短信的性質是一樣的，你跟他斗嘴做相同的事他會覺得是他光芒萬丈而讓你自愿靠近他的，你在狀態里更新的小心思他是看不懂的，你哭得死去活來他也會不痛不癢的。他是你的生活背景，而你是他的甲乙丙丁。
我體諒那接下來的幾年，幾百天，幾千幾萬個小時，你焦灼而又無可奈何的心情。后來，你們沒有再說過一句話，你也不愿意常來找我了，你變得孤獨，渺小得像是宇宙中微弱的一顆星體。有一次，我在人工湖邊看到你，你蹲在地上盯著濕漉漉的土壤發呆，我那時第一次覺得你瘦了，愛情真的是最壞的發胖甜品和最好的減肥苦藥。你的室友說你常把飯菜打包帶回寢室，對著電腦屏一發呆就是一下午，網游停在以前的舊版本不再更新，你也舍不得刪，你失去了原本對很多事情的期待，尤其在愛情這一塊。
后來我們畢業了，我去了北京，臨行前聽人說，他成了衛視節目的制片人，我感嘆上天為什么總是眷顧傷害別人的一方。我在北京的工作很順利，很快就融入了北方的生活。微博流行起來之后的某天，你關注了我，于是第一時間就發私信給你。
你過得好嗎?
你說，你現在在一家日企上班，每天朝九晚五的，沒有什么新的朋友，唯一的愛好可能就是研究國外各種電影。你變成了我最常見到的那種女生，平淡、簡單、規律，好像能把你未來五年十年的軌跡一眼看穿似的。你對我說了抱歉，因為那段暗戀的不成熟而讓我們的友情也淡了，我當然沒有責怪你，只是看著你現在淡然的那抹笑，仍然在意，你是否還沉在過去那段感情里。
你說，受過傷的地方，永遠留著一塊傷口，在你快忘記它的時候，就會突然疼一下。
以前那個拿著刀槍棍棒要勇闖別人世界的女孩，最后竟學會安穩地自己舔舐傷口?；畹迷骄茫桨l現，嘲笑聲是自己發出的，耳光也是自己打的，擔心受怕的任何事都是經歷，所有經歷，都是收獲，所有收獲也都將化作塵土。
沒有了當時那份濃烈的喜歡，是因為成熟了，而丟了過去的自己。現在的你，偶爾還是會關注他的近況，看他有沒有傷心，又跟誰戀愛著。而你一直沒有戀愛的原因，可能是還需要更長的時間或等著更好的人，來撫平那個不可能的人住得太久而留下的凹痕。
喜歡一個不喜歡你的人，就意味著一場漫長的失戀，它不能靠轉移注意力或者看一些喜劇片冷笑話來排解傷心。這本是一個帶有不甘心的算術題，除了靠時間運算，否則在那堆加減乘除里，根本找不到簡便算法。
一輩子總會愛上不愛你的人，也總會被你不愛的人愛上，而這些所謂的事與愿違，都是人生。你愛上的他，跟你最重要的夢長得很像，你的每一次注視、每一句問候，都想換來等價的“我喜歡你”?？墒?，對方的每一次冷淡都會把你打回現實，現實就是，即使他冷淡對你，你仍然還是鐘情于他，你能讓自己冷淡嗎?道理都懂，只是不死心罷了。所以，就好好享受一個人喜歡一個人，再被那個人傷害，最后只剩一個人的感覺吧。這是門叫“時間”的課，上過之后，或許你就成長了。
因為喜歡一個人，就包容了對方的不羈與忽視，你唯一能做的，就是不打擾。沒有人會永遠活在過去，懷念是因為尚且年輕，只有離開才能給彼此更廣袤的天地，跋涉的途中終于失去了自己，而變成了更好的你。
有一件事沒有告訴你，還記得你給我發的那條信息嗎，你們吃的比薩，你搶了單。
那時你把寫著數量x2的收銀條夾在錢包里，當作紀念。可是有一次我無聊翻看你錢包里的拍立得時，那張收銀條掉了出來，再次攤開的時候，上面的鉛字褪了色，變成一張白紙。
關于失戀的傷感散文隨筆篇四：不朽的失戀
顫動的手中，飄下一張信紙。
那是一封離別而決絕的信。在川端康成宣布訂婚后的半個月內。
一閃而逝的雷雨一般的初戀，一筆一筆地刻在冰冷無情的信紙上。
“我們之間的關系等于零”。
白紙黑字，清清楚楚?？駸岬男腋?，如同澆濕的柴火，剛才還是烈焰熊熊，此刻，只有傷感的灰色煙跡，在心頭繚繞。
這就是初戀，這就是愛情，可人的影子還在心頭隱約，淚水，止不住的流下。
如幻的回憶，純真的渴望和幸福的狂熱，卻在這一封冰冷的信紙中，煙消云散。多愁善感的川端康成在滿是傷痕的心中，重重的添上了一筆，淋漓的血痕。
又看見那個抿嘴微笑的女子，臉上是羞澀而幸福的笑容，偎依在川端康成的身邊。這是他們訂婚時候的合影的照片。忘不了那如花的笑靨，在永夜那消的孤寂里以安慰，在孤獨自閉的身世中以溫暖，在郁積頹廢的心靈以色彩。
二十一歲的川端康成，還在東京大學讀國文，他永遠都忘記不了那個咖啡館，那個夜晚的偶遇，還有那擦燃了愛的火花。“我的伊藤初代”。
生活的希望，被點燃了。
盡管只是見面三次，每一次，都是歷歷在目，鮮活如昨。
肩頭仿佛的微熱，是那次合影時，千代靠在肩頭的痕跡。
伊藤去了，再也不來了。透過黑色的字跡，雪白的信紙上仿佛她的回答。
天色漸漸的暗了，同學們都散盡了。教室里面，只有他一個人。空曠的像個原野，每一聲的呼吸，都是如此的困難，如此的沉重。
我的伊藤初代。
你為何要遠去?不明的決絕和背離，更比顯明的分手沉重痛苦百倍啊!
窗外的云在飄，仿佛初代的遠離，仿佛夢中的倩影，仿佛青春的童話。
信的內容不多，寥寥數語，簡潔而明朗，簌簌的淚水，茵濕了紙。
仿佛心頭的巨石，初代，一分鐘前，還在等待你的回來，等待我們的結婚，一分鐘后，卻是如此挖心刺骨的分手。
川端康成還在等待，這個瘦弱的孩子，仿佛在等待，初代的回來，在他心頭響起，“我沒什么好說的，如果你要我，我太幸福了”
那是初代答應他的要求時候的回答，樸素而溫暖，撫慰了渴求的傷痕的心，沉醉在愛的河里。
世界，一下子撕裂了，粉碎了，張大了，遼闊無比，一種無以名狀的悲哀和愁苦，涌上心頭，仿佛是天地之一粟，初代，你的離去，帶走了全部的世界。
于是，在失戀的情懷中，川端康成再也忘記不了，這個讓他魂牽夢繞的初代。
在他的作品中，也因此有了更多的初代的影子，和因此獨具特色的川端文學。
關于失戀的傷感散文隨筆篇五：失戀第1033天
1999年，陳升曾做過一件很煽情的事，他提前一年預售了自己演唱會的門票，且僅限情侶購買，一人的價格可以獲得兩個座位。但是，這份情侶票被分為男生券和女生券兩份，雙方各自保存屬于自己的那張券，一年后，兩張券合在一起才能奏效。不管是宣傳噱頭，還是這本就是戀人雙方證明自己愛情的最好方式，總之，門票很快銷售一空?！拔覀円谝黄鹨惠呑幽亍！薄耙荒?，算什么?！?hellip;…這場演唱會的名字叫做：“明年你還愛我嗎?”看似簡單的疑問句，卻被赤裸裸的現實和無情的時間快速擊敗。第二年演唱會開始，陳升專設的情侶席位果然空出了許多。面對著一個個空板凳，他臉上帶著怪異的歉意，唱了最后一首歌：把悲傷留給自己……
從07年到10年再到12年，兩段時間，一段戀情，無法釋懷的青春，把悲傷留給自己。
從未想過在感情上，我會變得那么優柔寡斷，心想既然已經分手了就不必再想了，也曾讀到過這么一段話并深以為然：“年輕的時候千萬別忙著跟哪個女人要死要活，年輕的時候多幾次戀愛不打緊，但情愛這玩意能少碰盡量少碰，30歲之前別陷太深，否則就沒法子把精力放到事業上了，耽于青春倒好，就怕受傷，十幾二十年都治不好，媽拉個巴子的，等好不容易醒悟了，人生最黃金的時段也一泡屎尿隨著大江東去鳥。”
所以，我一直都自信是個拿得起放得下的人。但這一次，面對她，我竟然做不到。雖然已經過去兩年有余，我依然會在夜里夢到她，然后就輾轉反側的睡不著。只記得大四分手的時候，一條三個字的短信結束了我們三年的感情。我無法描述當時的手足無措，抑或是晴天霹靂之后的呆若木雞。如果心碎可以聽到聲音的話，那時候可以聽到的應該是一塊玻璃被炸的粉碎。
我想反對，卻沒機會反對?；蛟S，我們都不得不承認眼前的事實，又或者是當時太過懵懂?？烊炅耍粓隹?，會痛，很痛。本以為在對的時間遇到了對的人，最后卻依然失望的收場。我用了好久的時間去平復，即使來到了萬里之外的非洲。
想起第一次牽手時，心跳加速、說話結結巴巴，兩個人都很害羞又很甜蜜的樣子，即使手心出汗也不愿松開一刻;還有08年在她生日的時候那七首不倫不類，只有幾句的情詩，而且當時抓耳撓腮，寫得齜牙咧嘴，也不知道腦細胞累死了多少;后來在四十里黃河風情線的護欄上，曾寫下了“愛妮億光年”這幾個字，這些字現在一定還在那里，只是可能旁邊又有了其他戀人的愛情誓言。
曾經，我只是一個不懂浪漫也從浪漫過的大頭學生，渴望愛情卻從不知道維護我的愛情。在一起的三年里，我沒送過一件像樣的禮物，也不知道有沒有做過什么讓她感動的事情，我們習慣性地在一起說笑，習慣性地在一起散步，習慣性地沿著學校的林蔭大道走出東門去培黎廣場吃一次麻辣燙，習慣性地每星期跑到學校外面的餐館吃一次劉香記混沌，一大一小，外加兩個地達菜包，邊吃邊看著對方傻笑;我們壓光了學校周圍的每一條馬路，從沒喊過累也不知道什么是累，在一起嘻嘻哈哈、打打鬧鬧，有時沉默，有時有說不完的話，可惜的是我不記得當時都說了些什么，就像我不記得當時走過多少路口、繞過了多少路燈。
我總會心疼地想，我們是一對從未真正戀愛過的戀人，從未有過一句承諾，只是習慣性地挽起手。我們都為彼此改變了許多，我們都因為彼此改變了許多。在一起1033天，有時溫存幸福，有時辛苦難挨，甚至都說不清楚這漫長的三年里，我們是在戀愛，還是在并肩戰斗。
青春，就是手牽手坐上了永不回頭的火車。
想象中愛情是與心愛的女孩手牽手，走在世間千千萬萬的紅男綠女中，內心溫暖、無所畏懼。我們彼此都在心中深深地確知這樣一個事實：我們因為對方的存在而變得更完美而幸福，這世上再無任何誘惑或困苦可以將我們分開。我們只要在一起，就有愛，這愛情不會被世上的任何事物打敗。
不過理想總歸是理想，現實總會是另一幅模樣。
原以為愛情牢不可破，堅不可摧;原以為可以相互依靠，海誓山盟到永遠;原以為可以戀愛、畢業、工作，然后成家立業，就這樣簡簡單單、相濡以沫走一輩子。可是最終，這只不過是一個肥皂泡而已，只能在陽光下短暫的呈現出五彩斑斕。
愛情并不如想象中那么可靠結實，不知從何時起就只剩下茍延殘喘。以前的甜蜜時光和山盟海誓，成了一條徒有其表的馬奇諾防線，我在那條防線里蹲守了三年，堅持了一千零三十三個日夜，自以為能熬過這場愛情戰爭，并取得最后的勝利，可還沒來得及發起最后的總攻，卻已潰不成軍。那些曾經在一起的往事也如黃葉般最終凋謝在秋風里。
兩個相愛了很久的人突然分開了，像陌生人一樣擦肩而過，當初植入骨血的親密，怎么會變為日后兩兩相望的冷漠。原來，這就是愛情的情傷處，高城望斷，燈火早被熄滅，又何必再往究。
終于在夢里，戀人也變成了熟悉的陌生人。相戀1033天，失戀第1033天，青澀、懵懂、熱戀、沉迷、流離、終結。從開始到結束，從青澀到別離，時間可以釋懷一切。也許，在感情的世界里，沒有悲劇的英雄，只有最后的勝利者。
一直以為真誠的心是可以打動一切的，可是卻忘記努力才是更讓人動容的偉大。eason唱：愛若為了永不失去，誰勉強娛樂過誰?
