悲傷是什么?悲傷就是不懂得幫助他人，也得不到別人的幫助而獨自承受痛苦;悲傷就是一個人孤零零地呆著。也許，快樂就是一座高峰，而悲傷就是一處低谷。下面給大家分享一些2023年初中以悲傷為話題的作文，希望對大家有幫助。
2023年初中以悲傷為話題的作文篇1
人的一生有太多的悲歡離合、喜怒哀樂，人們或許會微笑的面對生活，或許會傷感的逃避生活。我們選擇不同的生活方式，結果無非兩種：一直快樂著，或一直悲傷著。既然如此，為何不選擇前者呢?
秋天的樹葉黃了，樹枝禿了，鮮花凋零了，很多人會被帶入悲傷的氛圍中。而我卻想著到了春天時，它們不就又長出新芽，生出綠葉了嗎?四季循環，一直如此，生命是一代代傳下去的，何必悲傷?
當自己的人生不如意，別人過得順風順水時，又不免有人覺得悲傷，總想著自己怎么總有挫折?可為何不想想你有的那些美好的事物呢?很多時候我也遇到不如意的事：丟了喜歡的東西，考試成績下降，朋友與我分別……我不會太過悲傷，認真學習，把成績提上去;即使和朋友分別還會有機會再見的。
其實以前的我并不能做到這些，我沒那么樂觀，反而很悲觀，是她讓我改變。我和她是小學同學，我總是一個人，沒有朋友，沒有主見。她幫助我很多，也成了我第一個朋友。我從最初的獨來獨往，到現在也有不少朋友了。以前老是愛哭，想起傷心事兒，總會感到十分悲傷，她一直陪著我、勸我、安慰我，我終于從以往的悲傷中走出來。后來她去了別的學校。臨別前，她依舊告訴我：“別傷心，以后一定會再見的。你也可以交新朋友啊!”她一笑，我也笑了，哪還有半點悲傷感，心里只盼著有機會再見。
從此我便不再悲傷，我一直記得她安慰我時說過的話。
不要悲傷，微笑地前行，美好的事物會在前方等你，這便是我從她的話中理解到的。
謝謝你，我的朋友!
2023年初中以悲傷為話題的作文篇2
我躺在綠油油的草地上，仰望著碧藍的天空，層層疊疊的白云，仿佛是我成長中的悲傷，接連不斷。一陣微風拂過，我閉上雙眼，風中野花的氣息伴隨著兒時的記憶，席卷而來。
“啪”一個耳刮子重重地甩在了我的臉上，紅色的手印慢慢顯現了出來?！敖心憧荚囘M前三名，你怎么給我考了個第四，你還上什么學，給我滾!”爸爸滿臉怒氣，兇神惡煞的目光硬生生地擊碎了我的心靈?！皾L!”他像只發怒的獅子，再次下達命令。我捂著火辣辣的臉，噙著淚水，沖出了家門。
天，灰蒙蒙的?？罩邢轮冷罏r瀝的小雨。我抱著雙膝，悲傷地蜷縮在街的一角。雨水濕潤了我的臉頰，一股苦澀的液體流進了我的嘴里，不知是雨水，還是淚水。
天漸漸暗了，雨也停了。風，侵襲著我，穿透了我的肌膚，折磨著我心靈的每一個角落?！鞍职?，我們晚上去哪里玩呢?”稚嫩的童聲使我不禁抬頭，原來是一個可愛的小男孩?？粗职治⑿Φ匕阉稹ｎD時，淚水再次淌下，眼淚模糊了我的視線，望著那對幸福的父子慢慢走遠，仿佛就像是我的幸福，離我越來越遠，變得遙不可及。
大街上，人來人往。雨又下起來了，霓虹燈亮了，一閃一閃的，似乎傾訴著自己無邊的歡樂。
一串清脆的鳥叫，把我拖回了現實。此時早已淚流滿面。我慢慢拭去眼角的眼淚。我心里知道，成長中必定有傷心的事，我們應該把它忘卻，充滿信心地面對著明天。我相信一句話：不吃苦中苦，難為人上人。吃得苦中苦，方為人上人。成長中的悲傷應該忘記，化為前進的動力。
陽光懶洋洋地撒在我的身上，溫暖了我的心田，我自信地笑了。
2023年初中以悲傷為話題的作文篇3
人生本是一場笑話，看的人多了，也會變得淡漠。離去，不在意。
卑微的啜泣，廉價的淚水，虛浮的面孔。原本的悲傷將你的每一寸肌膚，一點一點埋沒。是你無力反抗，還是你的默然接受。
每個人的心中都有另一個世界，那是通往心扉的大門。對我來說那是一面鏡子，投射的是反面的空間。面對自己的軟弱，就像面對著鏡的反面。你在笑，在生氣，在悲傷。你在笑他人的同情，在為自己的懦弱而生氣，在為自己的天真而流淚。
現實如同童話世界，十二點后，午夜的鐘聲便會敲響。一切的一切將如泡沫般消散。你在彷徨，你在吶喊，你想抓住這僅有的回憶，但時間從不憐憫你，它從未停止流逝。
當天真遇上現實，當你遮掩的面具被揭露。弱小的心靈被展示在現實里，自尊心將你緊緊包裹掩藏。此時的你，能做的只是自欺欺人地揚起嘴角，自嘲的笑著。殘剩的回憶，在腦海中破碎拼接，我說過:“你們都是笨蛋嗎?面對著無價值的淚水勸慰?！蹦慊匚遥骸懊鎸ξ业氖洌愕年P心又是為了什么?是面對笑話的施舍么?”不知是為何，也許是因為太過疲憊，我無力反駁，只是靜靜地看著你離開的背影。
也許是錯覺，仿佛在一瞬間聽到了碎裂的聲音，伴隨著一瞬的刺痛。我想人生也許需要憐憫，這樣才能為你的悲傷找尋借口，才能獲得一點點的心安?！暗未穑未?，滴答……”時鐘在提醒著我時間在不斷流逝，而我呢?面對時間的逝去，我能夠做什么呢?
沉淀的午夜如墨色的河流，包含著我的哀傷，靜靜流淌。等待著黎明劃破黑夜的時刻……
2023年初中以悲傷為話題的作文篇4
悲，淚的哭訴。傷，痛的延續。
悲傷，人世間最痛苦的感情。
我那所謂的悲傷是什么?是和家人吵架傷心的哭?不，這不是悲傷。是和同學在一起打架而哭嗎?不，不是。是被別人冤枉而委屈的哭?不，這更不是悲傷。
四川地震，我們大家一定知道吧。你們能感受到那些災民的悲傷嗎?你們能體會到在瞬間失去親人的感受嗎?我們都不能。你們能想象到他們那份失落嗎?我們都不能。
如果我能和他們交換悲傷，哪怕一點點，我想我都承受不起，因為我從來都沒有經歷瞬間房屋倒塌，親人失去這樣的事。但是，如果我承擔的這一點點悲傷可以讓他們從悲傷中走出，那我愿意。
我們能否想象到這些災民看到自己原本繁榮的城市變成一片廢墟的傷感?不，不能。我想和他們交換這些悲傷，但我又不敢，我怕自己承受不起。
我有家，有親人，有學校比起他們我幸福多了。我有家，雖然不豪華，還有一些破爛，但它并不是廢墟。我有學校，雖然在那里很忙碌，但很充實。我有親人，雖然他們經常說我，但是卻很中聽。
看著電視上那些廢墟，我不禁慚愧起來：我在家里經常和父母頂嘴，父母在那坐著，讓我去給他們倒杯茶，我都不愿意，還當場頂撞他們，說：“自己平時讓我做家務，說要鍛煉我，可你們自己呢?連個榜樣都不給我做?！泵慨斘覇査麄円慊ㄥX時，他們總是不給我還說，要我從小節約。我聽了，火氣又上來了，說：“不想給就別給，省得你們難受。對自己挺大方的，一月花一二千，可我向你們要點錢就不給，真摳門!”現在，我明白了，父母是為了我好，可我卻這樣頂撞他們，傷透了他們的心，可真不應該。
我想：交換悲傷將會使人們更加了解對方，讓人與人之間架起一座溝通之橋。
2023年初中以悲傷為話題的作文篇5
我真的是怕孤單。所以，我總是不停地說話說話說話。我怕和你突然…完全沒有話可以交談、我怕你突然消失。每次、你很久才回短信，我總是會自己心里默默生氣，想著，不理你了!再也不往那里走了，再也不要看到你了!但是……腳步習慣了路線…我、習慣了愛你。
我不知道、為什么，你會在我心里占據那么大那么大的位置。別人都反對我們在一起，這是我唯一一次的堅持，雖然現在，我們，還并不在一起。其實、我真的很討厭自己，我覺得自己不漂亮、身材不好、我其實最討厭照鏡子。我討厭看到丑陋的自己。雖然，別人說我漂亮，說我身材好，但……我還是那么自卑。 是的。真正的我其實很自卑。我深藏著的、洶涌無比的自卑?？偸窃谖乙粋€人的時候，瘋狂的吞噬我。然后，我就會想到你的女朋友、想到別人說她清秀、然后就更自卑、更難過、更……心理扭曲?；蛟S、我就是一個心理變態。 每次用這個無人知曉的號寫日志、總是…總是好想哭。因為我會覺得我要失去你了。我不敢告訴任何人我的這種感覺、這個時候的我，很是頹廢、
每次我假裝不在意、可是我在意到死，我嫉妒，嫉妒你的女朋友、因為，她可以被你名正言順的說出來、你的后面存在著她。我討厭你提到她、我會生氣、好生氣。自己一個人，偷偷生氣。搞笑了、原來、生氣也得這樣啊。不錯哦
我好愛你。我感覺到、那種壓抑的感情在翻涌…我不喜歡你，因為我愛你!深深的，愛!著你!
我不會哭、我只會流血、在心里，痛得滴血。
那本書，叫初吻的左臉頰。我好喜歡那個名字…我好愛你、我好愛你!
2023年初中以悲傷為話題的作文篇6
人生中有很多不同的的淚，比如幸福的淚、傷心的淚、驕傲的淚等，其中傷心的淚我經歷過很多次：記得有一次，我爸爸的同學從海口到合肥來看爸爸，請我們吃飯，到了大酒店，我見到了他們，爸爸同學有兩個孩子，一個準備上高中，另一個只有五歲半，叫吳爾雅，她穿著粉紅色的裙子，頭上扎著一個辮子，大大的`眼睛、長長的睫毛，忽閃忽閃的。
挺挺的鼻子，白皙的皮膚，好像外國人，特別漂亮。一開始，我和她相對無言，活潑好動的她主動找我說話，不停地向我問古怪的問題，我耐心的給她解釋，慢慢的我們便成了好朋友。我經常帶著她玩，非常開心，漸漸的我和她有了感情。這一天，爸爸帶著我和他們一家人去黃山游玩。我們先去爬了黃山，小小的她在險峻而陡峭的黃山面前卻表現的那么頑強、那么堅持。作為姐姐的我一直陪著她去河邊玩、踏水、捉迷藏、爬山。我時刻保護著妹妹的安全，妹妹屁顛屁顛的跟著我。次日，我在酒店門口玩手機，沒注意妹妹在干什么，當我玩得正盡興的時候，妹妹跑過來對我說：“姐姐，我的皮破了?！彼v了好幾遍，我都不以為然。終于，我抬起頭，看了一眼妹妹的傷口，卻看到她的腳趾正淌著血，我嚇壞了，可她卻像沒事人一樣，我連忙找到了她的媽媽，直到給她處理傷口的時候，才聽她哭了兩聲。我心里在想：妹妹真勇敢，更沒想到妹妹對我的感情那么好，什么事先告訴我，但我也很愧疚，我沒有看好她，讓她的受到了傷害。黃山之旅結束了，我告別了妹妹，坐在回合肥的車上，熱淚盈眶。妹妹這一走，我可能永遠都見不到她了。爸爸看到我傷心的樣子，安慰我說兩年后會帶我去找她的，就能見到她。但我還是很思念她。
這悲傷的淚會伴我一生，讓我無時無刻想起妹妹離開的時候，這是多么悲傷的時刻呀。
2023年初中以悲傷為話題的作文篇7
現在我來到了美國，周圍一切都不一樣了，不習慣這里的語言;不習慣這里的房子;不習慣這里的人。我成為真真正正的異國女了。
來到這邊已經將近1個星期了吧，現在的我很盼望明天的到來，明天早上星期五，就是中國晚上的星期五了，朋友們都從學?；貋?，我就可以跟她們打電話了，訴說著數不盡的悲傷與蒼涼。
我答應過朋友，我會常常打電話給她們的，現在的我恨不得天天打電話給她們，我好想、好想、真的好想朋友們啦。我想念她們的笑，她們的好。雖說來這邊已經將近一個星期了，但悲哀的事，我時差還沒倒過來，重來沒有一晚睡的好過，每晚，沉沉的入睡。醒來后，仿佛過了天長地久，但一看手表，呵呵…還是凌晨。我翻來覆去，睡不著，上網，找尋她們的蹤跡，雖然我知道這時她們根本不在，但還是抱著一線希望。結果不盡如人意，但又奈何?
昨晚，我做了一個夢，夢到我還在中國，而且是快出國的那幾天，朋友比往常好多了，雖然受傷過，但我知道這都是自己的錯，自己的缺點令人無法忍受，我也想改，但每次一到關鍵關頭，就…·
昨天本來想去學校注冊，但是因為我們有些證件沒有，所以改到下周，看著這陌生的學校，這陌生的學生，心想，我將來就屬于這了吧，雖然我很不愿意。
我不想再交朋友了，我怕自己交了新朋友，就會忽略舊朋友。那種心情我也是體驗過的。我不知道要在這里呆多久，1年?2年?5年?甚至10年20年?!
我不敢想象。
現在的生活好…說不上苦，就是不好過，這里路我又不熟悉，我又還沒上學，整天就是吃了睡，睡了吃。偶爾玩玩電腦，但在QQ的那頭，又是了無人煙。寂寞，孤獨包圍著我。
日子再苦，還是要繼續，我不想說為我的未來奮斗，因為我根本不想管我的未來。只能說過一天算一天。
2023年初中以悲傷為話題的作文篇8
從單薄的青春里打馬而過，穿過時引時現的悲喜和無常。剪破數年的時光如今覺得只剩下落寞。
曾有人說和文字沾邊的人都是不快樂的。每當想到這句話我就想到了康橋上一席中國長袍的徐志摩，想到等不到海邊那大片大片櫻花的海子。其實我多傻，在康河的柔波里，孕養出來的他雖骨子里煽情，卻被洋人的西裝革履粉飾。注定，那席中國長袍只能留下他與小曼的溫情。然而他與她的命運也許是注定的，畢竟千百年來時光流轉過的地方，并不適合一個男人與一個女人的抵死纏綿。如果愛得太微薄辛酸了，悲劇也便發生了，就如秦若冰與安之卿。而櫻花三月的海邊沾染了太多他過氣息，即使他面朝大海，我想也溫暖不了他那顆冰冷生硬的心。于是那些和文字沾邊的人我覺得不僅不快樂，而且沒有好結局。于是大多都選擇離開這個物欲橫流的紛繁世界。而我沒那么偉大，我也不敢選擇結束自己的生命，我只有卑微的活著，頂多看看悲傷的小說，一個人掉大顆大顆的眼淚。
其實我的不快樂純屬無病呻吟。一直以來我都有那么多的朋友，盡管曾經我那么絕決的說世界上什么人都不可靠，唯有自己可以信任，只有自己不會背叛自己，欺騙自己。然而轉眼間，我卻像一棵爬山虎一樣牢牢的抓住朋友的手。
我想世界上沒有人比我笨的，去往聽講座的那棟樓走了n遍，我還是不敢一個人到達，因為我害怕自己會迷路，于是我永遠也做不到一個人去圖書館，一個人去曬曬太陽，我只有這樣傻傻的學會依賴，傻傻的害怕分離，想著那些曾經說過永不分離的人，就這樣散落天涯。
