篇一：真誠而簡單的情書模板
茜茜：
在遇到你 之前，我不相信什么一見鐘情，甚至我覺得自己很不懂得愛情。在遇到你之后，我要說的是我還是不相信一件鐘情，但是我知道了，什么叫做心動，在見到你的那一刻我明顯的感覺的自己的心跳在加快，這是一種我以前 從來沒有過的感覺是那么奇妙，是那么的美妙！
我知道我們認識的 時間實在是太短了，我如果赤裸裸 的對你說：我喜歡你！我想那樣你一定會覺得我是一個浮華的人，不夠真誠?？墒?我無法的控制我對你的愛慕，因為我害怕失去你，我怕我們就這么的錯過，人生中總是有那么多的人從你的身邊來過，然后又悄悄的擦肩而過，我們總是不斷的尋找那個屬于自己的人，我好不容易遇到，我是如此的害怕失去，你懂嗎？茜茜！
你不知道，我從沒有如此強烈的在意一個人，這是第一次，我想也是最后一次，我想你一定就是我用一生等待和守候的那個人！
我不知道自己說出這些話后，我們之間會是什么樣的結果，我甚至不想去想象，我不想去想我們的未來會是什么樣的，我也不敢那樣信誓旦旦的對你承諾什么，我只想和你在一起，珍惜我們在一起的每時每刻，我只想享受和你在一起的那些快樂。
其實，我一直想告訴你，你笑起來的樣子，很好看！
說實話，我有很怪異的想法，我想看你哭的樣子。我覺得只看到你的笑，是不全面，那不是全部的你，我想了解的是全部的你，我想知道你的整個世界，也許，我是想知道自己在你的世界里是否出現，是否重要！但是，我要很怕看見你哭的樣子，因為心痛與不舍！我怕自己在你面前手足無措的樣子，所以在見到你的時候，我總是裝作很鎮定，然后我偷偷的窺視著你的一舉一動！
茜茜，我們戀愛吧！
茜茜，給我一個機會開始，我會把結局演繹的很精彩，我會讓你知道你的選擇是對的！茜茜，我喜歡你！這是我內心最真實的告白！
等你的人：
注視：我本來是想寫很長很長的，但是，我怕你的承受能力承受不住，所以我只能點到為止！
篇二：情書模板范文
走著走著，似漸行漸遠，卻又匯于源頭。聰明的人喜歡猜心，她們猜而不懂。傻氣的人喜歡給心，也許會被騙，但仍如飛蛾撲火般義無反顧。你看我傻里傻氣，其實我別有用心！ 有人說一生至少該有一次，為了某個人而忘了自己，不求有結果，不求同行，不求擁有，甚至不求你在意我，只求在我最美的年華里，遇到你。那個人值得你去付出，值得你去等待，甚至值得你去為她傾其所有。
等待？習慣了等待便會在輪回中無法抗拒地回到原點。我曾經單純地以為癡癡地等待就會到來，但卻在等待中一再錯過了那些可以幸福的幸福。其實等待本身也是一種可笑的錯誤，明知不該為而為之。
一個人的世界是安靜，舒緩得只剩下自己的呼吸，兩個人的世界是心跳，激動得仿佛每根神經都在為你撥動。在期望中習慣，在興奮中習慣，在滿足中習慣。習慣你芙蓉出水的靈氣，習慣你明媚舒雅的神氣，習慣你清新脫俗的秀氣；習慣你前行略急的步伐，習慣你似有若無的游離，習慣你故作姿態的傲嬌；也習慣你滿不在乎的高冷，習慣你似非而是的較真……你習我慣，我慣你習。
你說你不好的時候，我擔心，擔心得不知道怎么安慰你。你說你摔倒的時候，我心疼，心疼得不知道說什么好。你說你遇到驚恐未定之事，我著急，卻又故作滿不在乎地說出難以咽下的防備之策。我的言語過于蒼白，心里卻為你的每一句話牽掛，牽掛到輾轉反側，直至夢里。
獨自一人的時候，喜歡去追尋你的影子，總是想著你會不會突然的出現，在停車場出口，在拐角處，在操場，在宿舍樓下，在去食堂的路上，我會帶著笑臉和你寒暄，不去說從前，只是簡單的一句“你好”或者是輕描淡寫的一個微笑便又故作匆匆前行。之后便一個人咀嚼，咀嚼你的味道，難以言表的味道，在我極易滿足的心底蔓延開來。
與你交織的.日子是迄今最浪漫的風景。曾經的我滿身防備、小心翼翼，而你則像是一個強烈的生命符號，在不停地感染我，吸引我。在你面前，我赤身裸體，毫無保留，我想把心底一切的喜怒哀樂與你分享。與你在一起，我沒有憂慮，沒有煩惱，有的只是無盡的快樂，在鬧市的街區，在晚歸的公車，在食堂的板凳，在空曠的校園。我偷偷地注視著你，像是在看一朵嬌羞的花朵。很多次，為了能多和你在一起，我義無反顧，我傻傻地展示我拙劣的小演技，笨拙的小借口，你懂我的心思嗎？
某年某月某日，我看了你一眼，并不深刻。某時某分某秒，意外和你相識，無關心動。怎知日子一久，你就三三兩兩，懶懶幽幽，停在了我的心上！
我喜歡你好久好久了！
篇三：情書模板
或許人就是這樣吧？總是把一顆冰冷的心藏在微笑的面孔之后，讓人永遠也讀不懂，猜不透。
你好，能和你成為朋友，我感到很榮幸，也很高興。在茫茫人海中，能找到一個相知的人，確實很不容易。我是一個連我自己都不了解我的人，常常以為自己是否存在幻境之中，一旦回到現實，又感到希望是那么的渺茫，自己的存在是那么的無意義。也曾想過永遠地離開，永遠地生存在那個虛幻空間，卻總是沒有勇氣。
從前的一切塑造了我獨特的性格。我也曾受過友情的傷害，也就是從那時起，我不再相信任何人。漸漸地，我學會了冷漠看待一切。感到身邊的一切是那么的俗不可耐，我厭恨那些俗氣的人，事物。這并不說明我高傲，或許我天生就是如此吧！也或許是被這一切的一切所逼的，因為我活的是那么的無可奈何。
不平凡的人自然就有不平凡的世界——這是我認為的。我喜歡在下雨時呆呆地看著外面的世界，去體會別人難以體會到的“倚樓聽風雨，淡看江湖路”的心境。我亦喜歡靜心去聽夜晚時狂風的呼嘯，感覺自然界的凄涼。我是否很“另類”呢？
因為沒人了解我，我也沒有什么朋友。這里的朋友不是那些普通的朋友，而是無話不說的知心朋友。要說一般的朋友，我幾乎可以和每個女生都成為，我不愿讓別人看穿自己，我只有用表面的笑容來掩飾自己，我不知道這叫不叫“笑里藏刀”。不過話又說回來了，即使我對每一個人都這么友好，我又得到了什么呢？可是現在，我卻仍然
這么做，或許你也看出來了吧？
我有一段持續了十年的友誼。她叫雪。自從小學開始，我們就形影不離，甚至還天真地結拜姐妹，可是后來，小學畢業后，我們就分開了。她搬家了，住進了南康，在新世紀中英文讀書，可是我和她的故事卻始終沒有結束。初中三年以來，我和她之間一直源源不斷地通信，她寫來的信一直裝滿了一個箱子。想當年成績還不及我的她，一道中英文后，成績突飛猛進，不僅是全年級第一，還是女子籃球隊隊長。
我和雪的友誼到底能不能持續到永遠，我很疑惑。現在我們不通信了，她怕打擾我學習，同時她自己也要全力以赴中考，不過每周五的一個電話她卻照樣打來?？墒俏覀冎g的話越來越少，以至于每個星期五回家，我都怕聽見電話鈴響。如果說是家鄉的方言不好交流的話，而我和她無論是見面還是電話中，都是用普通話，那為什么會變得越來越陌生呢?難道喜新厭舊是每個人都天生擁有的本性？
到了這種地步，或許我跟雪之間也應該結束了吧！回顧從前，好像一切就在昨天，然而又是那么的可望而不可及。
后來，也就上個學期，我認識了我的師姐冰凌，并且有幸和她成為同桌。和她在一起的那段日子是最值得回憶的。因為我和師姐有著相
同的性格，愛好，只是她比我更成熟，也更內向，而我卻在她眼中永遠是個天真的小師妹。初見師姐時，她和我都有一見如故，相識恨晚之意。記記得那時三（7）班的女生大多休假回家了。于是她們居住的女寢室便空無一人。我和師姐不甘寂寞，偷偷地弄到了那寢室的
鑰匙，然后搬進了那里，那兒便成了我和師姐的天地。
師姐是一個文學天才，在班上還是語文課代表。每到晚上，我和師姐便秉燭到深夜，寫下了一個又一個長長短短的故事，寫完之后，便給我修改。然后到天橋上去看星星，講述各自的人生觀念，那時，全校的師生都沉浸在夜夢之中，只有我和師姐守候那寂寞的夜空。
由于我和師姐都是夜貓子，白天便少不了打瞌睡?；蛟S也是由于這緣故吧，師姐的成績退步了，不過文科卻始終是班上的佼佼者。填中考志愿的時候，我和師姐都填的是九江師范，說畢業之后不管怎樣，我們死也不分不開。其實那時我也知道，雖然我和師姐信誓旦旦，但世間沒有不散的宴席，我不是她的影子，終究還是要分開的，這道理，師姐自然也懂，她不比我傻，只是我們誰也沒有說破，當做互相安慰罷了。
對于高中，我早就沒有信心了，但是我對師姐還是充滿信心的。我的命運在我預料之中，但我萬萬沒有想到，師姐居然也落榜了，她就只差幾分上高中了，真是造化弄人啊！我和師姐都收到了九江師范的錄取通知書，但是誰也沒去。師姐去了贛南師范，而我，來到了對我來說完全陌生的地方，也就是這里。
于是我又回到了從前，那個冷若冰霜的我。雖然我努力使自己適應這里。對每一個人都友好，可是直到我對這兒的一切，還是那么的陌生。我甚至還以為我是否在做夢，難道這一切已成為定局？我真的不是在做夢？我真的很不愿意相信自己，可是這又能怎樣呢？
那天晚上，晚自習四的時候，班主任把我叫了出去，跟我談了很
多，或者說是在做我的思想工作吧。我記得他有一句話讓我深切感動，他說，從前這么不懂事，現在懂事了吧！我不知道當時是怎么回答他的。難道我從前真的是這么不懂事嗎？
我的學習仍舊很差，學好英語成了我的一大難題，同時我理科成績難以提高，倘若一直這樣下去的話，那我肯定沒希望了。我也決定了，如果第二次中考我再次落榜，明年六月就是我的死期。我沒有說笑。
來到這個學校，這個班，或許唯一有幸的事，就是認識了你吧！你對我很友好，我真切感動。你的語言文字很優美，我很欣賞，同時你也鼓勵了我，謝謝。
對于你提出的問題，也是我一直不能明白的，或許你也能從上文找到答案。對于人世間有沒有永恒的友情，我亦不能明白，我不知道我和師姐之間有沒有結局，結局又會是怎樣，這要看我和師姐的造化了。
我的文字是不是很凌亂？告訴我，我到底是個怎樣的人呢？我該不該下那樣的決定？我真的會消失在明年六月的那個雨季嗎？
你我雖是異性，但我很希望你我之間能夠擁有那份最純真的友情，那你認為，我們的友誼能夠持續到很久嗎？
（希望你能把我所說的一切當做秘密，好嗎？我想我寫下這句話也是多余的，我相信你。你也要相信我）
